Jag SPORTADE en gucciväska eller hon ROCKADE en banansmoothie. Sporta och rocka.

Alla säger det! Varför?

Detta är sporta! Träning och fitness!



Detta är rocka! Musikgenre rock och metal!



Jag blir minst sagt förvirrad!

Jag älskar Patricks skratt!!!XD

Jag fyller år den 20 dec , alltså om två dagar. 23 år blir jag !

Sedan är det svenska julen 24 dec.

Sedan nyår 31 dec - 1 januari

Efter det kommer serbiska julen 7 januari.

På något sätt så känns det som 2012 kommer bjuda på mer än skitåret 2011.
Jag hoppas så iallafall är trött på detta år så jävla mycket. Men känner mig ändå upplyft och positiv.

Jag vet att det inte är speciellt bra eller hälsosamt eller kanske ens snyggt men det finns 5 uppoffringar jag gör i mitt förhållande.

Men det första jag tänker på rökningen. Åh skulle det inte finnas cancer och folk i min släkt dött av det så skulle jag rökt som en borstbindare. Att röka är både mysigt och avkopplande. Fan måste biverkningar finnas överhuvudtaget?



Alla som rökt Black Devil vet vad jag snackar om! En black devil till en espresso ute i skönt soligt vårväder med filt. Och livet leker.

Min andra uppoffring är mitt vilda hårfärgande. Jag har haft nog alla kulörer på skallen. Vissa lyckade andra katastoffärger.

Men jag dyrkar mörkt hår. Sexy as fuck. Jag skulle döda för att pappas balkangener dödade mammas superblonda polackgener för gott och gjorde mig dark and hot haha! Fast visst jag har fått typ 400% tunnare efter varje äventyr i badrummet.



Tatuering

Åh så white trasch men det är så jävla hett speciellt min killes tattoo. Han har serbiska örnen( grb ) med svärd så här och så står det za verom u boga i za kralja i otadzbinu .



min tatuering skulle vara såhär på sidan av ryggen liksom snett under armen skulle jag tatuera först



och över det heliga decani-klostret .



alltså att klostret är över paganistiska symbolen. Tanken är den att det ska symbolisera båda trosuppfattningarna serberna haft. Både ortodoxi och slavisk paganism.

Sedan den sista är att jag är galen i färggranna och glittriga och skimmriga ögonskuggor och ögonpennor. I love colors. Jag tror att jag kommer knarka olika ögonskuggspaletter när jag blir rik.



Jag vet det är inte kul men vad gör man för killen man älskar.

Fråga: I familjen har vi en ständigt återkommande pinsamhet vid varje kalas. Så fort tårta och kaffe dukas fram är min systers man först i kön och tar ogenerat första biten, inklusive rosen! Detta är något övriga familjen ser som väldigt ohyfsat och störande, rosen är ju främst en dekoration, som eventuellt huvudpersonen får.

Tårtmissarna är såklart inte det enda vi får stå ut med angående denna gäst. Oförskämdheter och kommentarer kring allt och alla avlöser varandra och det finns inte heller någon hejd på hans matintag. Han fyller ogenerat tallriken med lax avsett för fem gäster. Till råga på allt har han och min syster alltid väldigt bråttom och stressar ofta fram mat och efterrätt från värdinnan för att de ska vara hemma vid en viss tid, utan någon egentlig anledning. De gånger han inte deltar vid högtiderna är min syster mycket angelägen om att hon ska få mat från kalaset med sig hem till honom, vilket han förmodligen önskat.

Hur förklarar man för en vuxen människa att man inte uppför sig såhär? Irritationen är så fullkomlig att jag känner att jag vid nästa kalas får slå ett slag för kalashyfset!

Min syster reagerar inte överhuvudtaget, kanske låtsas hon som ingenting




Hahahahahahaha. Är det första jag kan klämma fram på rak arm. En person skriver till Dagens Nyheters stilcoach Magdalena Ribbing att personen i fråga snappar upp tårtrosen och tårtbit före gästerna har satt sig till ro.

Jag tycker sådant är så fruktansvärt löjligt att läsa och det är skrattretande. Kan inte vuxna människor hantera sig själva på ett bättre sätt? Detta är verkligen ett skräckexempel.
Vilket utomordenligt tramsigt och patetiskt beteende. Det är bara att ta tårtspaden och klonk i skallen på människan och säga nästa gång du tar roshelvetet då vet du var tårtspaden kommer hamna. Lite hot skulle sätta snubben på sin plats.

End of story!

Det var frågan Aleks faster frågade oss. Vi kommer klockan 8!

Vi vaknade halv åtta.

Än har folket inte kommit. Suck!

När jag var liten hade jag hår lika tjockt och starkt som en häst.



Det var verkligen ett drömhår.

Numera ser mitt hår helt olikt ut. Tunt och vidrigt enligt mig själv. I och för sig så har jag färgat sönder mitt hår.
Haft både mörkt rött och mörktbrunt med lila slingor och sedan honungsblont till superblont.
Aldrig svart trots att det ser friskast ut.



Mitt hår idag.



Slitet och kräver minst en hårinpackningsburk vid varje tvätt.

Kan någon förklara mig hur sjutton klarar vissa blondera och färga håret varje månad utan att bli helt skalliga.



Visst är hon fin i det men hur kan man ha det kvar på huvudet efter så många färgningar?

jag menar väteperioxid eller blekmedel kan ju knappast vara bra för hårbotten. Dessutom hur många ggr måste man färga för att botten ska se ut såhär?

Jag sitter och har mensvärken från botten av helvetet och in kommer Djura han märkte direkt att min kramp var sk. kvinnorelaterad.

Jag har skrivit om Djura tidigare då han var specialpolis i Kosovo i 4 år. Sk. Antiterroristenheten.

Han frågade Hej, hur är det?

Öh jag har ont i magen. Till Aleks säger jag kan du göra kaffe såndär 3 i ett ?

Djura säger- Har man ont i magen ska man inte dricka kaffe.

Jag- Jag har inte ont i magen det är mera att jag är kvinna om du fattar.

Djura- Haha Jag visste väl det , här ska man prata fritt och öppet och jo jag fattar att du kvinna.

Aleks- Skäms du Anna ?

Jag- Ja det gör jag! Fett pinsamt.

Djura går iväg.

Aleks säger- Tror du inte att han vet om det där med mens och grejer han har ju en fru och en dotter.

Jag- Men jag vet det men det är sjukt jobbigt att berätta. (Röd som fan)

Aleks- Ibland undrar jag om det är värre att vara i krig i 4 år eller att bo med två mensmonster. Stackars Djura.

Hahahhahahhaha

Jag härmar Ana Gina nu. Jag vet skäms på mig va?


10 symptom på att du är polack.
1. Du blir alltid skitstolt över påven Johannes Paulus den andre trots att du inte ens vet vad han heter i efternamn.
2. Polsk mat är alltid godast trots att allt smakar frigolit för att ingen använder kryddor i det landet.
3. Du tycker att du är stencool för att du handlat alla kläder på Adidas Outlet och tycker att Fila-tröjor är skitsnyggt. Du har också platinablont hår matchad med kastanjebrun utväxt.
4. Du älskar Vengaboys och Aqua och skryter över dina mixar du gjort när du var dj på en kryssning för sisådär 8 år sedan.
5. Du har alltid gardiner i badrummet och mattor med fula motiv på väggen. Du har alltid en splitterny dator fast du sitter i en fotölj som är 36 år gammal.
6. Du ska alltid bråka med ryssar om vem som uppfann vodkan.
7. Dina föräldrar säger alltid att de fick dela en mandarin/ persika med 15 andra gäster för att de hade det så fattigt.
8.  Du tror att det är skithäftigt att åka runt i en liten bil och lyssna på billigaste eurohouse-musiken du kan hitta.  Du tror också att det är skitcoolt att hänga med ena handen utanför rutan med en cigg.
9. Dina efternamn slutar alltid på Ski eller Ik eller Czyk men du kan inte förklara vad som är skillnaden. T.ex. Kowalski eller Kowalik eller Kowalczyk.
10. Du älskar att göra alla affärer svart och alltid med andra polacker. Sjävfallet leker du mer blatte än du redan är.
10 symptom på att du är serb.

1. Du sitter i en invandrarförening och super med människor du inte har ett skit gemensamt med förutom att era föräldrar kommer från samma land.
2. Du tycker på allvar att det är okej att ha tights med leopardmönster till skitkort tshirt och såndär fake canadagoosejacka matachat med uggs.
3. Du har alltid bild på Arkan och Mladic och Karadzic på msn utan att veta något om kriget.
4. Är du kille har du alltid snaggat hår och handlar på dressman och du älskar att träna.
5. Du älskar turbofolk och dansar alltid kolo till det trots att det inte passar musiken.
6. Fotboll är ditt liv trots att dina släktningar nere i serbien kanske inte överlever vintern.
7. Som tjej ska du alltid ha plattat hår och spindelmascara och ögonbryn till hårfästet.
8. Du har alltid silent treatment med minst en av dina släktningar.
9.  Du snackar alltid skit om albaner och bosnienmuslimer med andra serber men de är ändå dina bästa kompisar. T.ex. du säger Kosovo je Srbija ( Kosovo är serbien )men fikar med Blerina, Liridon och Endrit.
10. Du tror att Coca Cola är saft ( sok )

Jag vill inte veta vad du och din man/sambo/ vad fan människan eller utomjordingen du kallar min lilla sockerkaka gör mellan lakanen.

Fy fan.

Aldrig! Det värsta är att överhöra när någon snackar, ja du Mona nu ska jag och Kenneth få lite privattid nu på tu man hand! Ja du vet *blink blink* !

Jag ryser av äckel och obehag. Måste folk berätta sådant. Speciellt när man pratar med folk som nyligen fått barn.
Åh gud jag känner mig som en jävla fucking trofé. Jag kan både bajsa ungar som en sedelräknare och få lite mys av min Clas-Göran! Åh i am unstoppable!



Åh Lennart ta mig hårt bakifrån låt oss nå orgasmnirvana. Jag vill...åh...Jag vill!

Snälla jag tål inte när sk. Marimekkomorsor som läser Tara och tycker att Italiensk mat är lite spännande och temperaturhöjare såhär till vardags ska prata öppet och loud om sitt sexliv.
Fan jag saknar 90-talet när jag helt legitimt kunde säga hej här får du en tia såja spring nu iväg och köp dig ett liv.

Min killes pappa sa när vi kom till Serbien att vi inte ska prata med folket här i Ritopek. Han sade att folk här kommer snacka skit och att om du har dåligt rykte så kommer folk vara taskiga.
Han sade alla kommer veta vem du är och de kommer att förstöra för dig.

Oj jävlar vilken diskussion det blev.
Sådant går inte obemärkt förbi mina öron. Jag trots mina 22 år tycker att jag är tok för gammal att bry mig om vad folk tycker om mig. Ett man kan inte bli älskad av alla. Två acceptera punkt ett och gå vidare. Jag lovar ditt liv blir så mycket lättare.

Aleks pappa är lite av den äldre modellen han är snäll och rolig men han har åsikter som att han hellre byter kvinnor än kläder och att rakija ( plommonbrännvin ) är frukt. Han tvingar mig att städa och det gärna efter honom. Han säger man ska inte behöva skämmas när man bjuder hem gäster. Han själv har inte städat ett dugg den månaden han var här och hälsade på.
Traditionell kan man säga om man är trevlig men är man otrevlig så funkar även trög som ett passande epitet på honom.

Jag sade till honom att jag skiter totalt i vad folk anser om mig. Folk har redan sagt att jag en gravid hora och att jag jätterik ( jag som har 2223 kr på banken ). All right guys tänkte jag när jag hörde det.

Jag blir faktiskt häpen att människor kan vara så besatta i vad andra människor anser om dem.
Helt sjukt.

Varför kan inte folk bara strunta i vad alla andra anser om de själva? Det måste vara helt fett ( ja nu passar lite rinkebysvenska utmärkt ) invalidiserat att grubbla som en paranoid dåre vad folk tycker om dig.

Jag ska nu lista 8 skittöntiga låtar jag diggar.

1. La Bionda  I wanna be your Lover.
2. Cumbayah  Fantasy Dream World.
3. Coolio  Gansters Paradise
4. Nerd  Provider
5. Titiyo  Come Along
6.  Offspring Why Dont You Get a Job
7.  Green Day  Boulevard Of Broken Dreams.

Jag vet inte varför jag gillar skiten men jag gör det bara.

Så underbar han är Gabriel Iglesias.

Cameron Diaz gick ut i media och sade att sex är hennes favoritsport.

Jag tycker det är så jävla ointressant. Och dessutom tycker jag sånt ska vara privat. Åtminstone en sak kan behålla för sig själv.

Det är sliskigt och äckligt att slabba runt på stan. Ni vet dom där som strular och äter upp varandra. Brrr , Get a room!

Med djupaste vördnad vill jag få äran att presentera.

Monsterål



och

Skräcktjäder



Dessa två naturens bestar upptäcktes av Expressens journalistkår idag en ljuv fin majdag år 2011.

Alltså såhär ligger det till folk tycker det är skitäckligt att man som vuxen skulle vilja äta bröstmjölksglass.

Eller ost eller grädde eller vad man än gör av just bröstmjölk.

Liksom man dricker komjölk är det inte hur skumt som helst? Jag menar gillar folk det så ska dom äta sånt.
Vadå det fan mer naturligt att man äter bröstmjölksglass än komjölksglass. Det är ju ett djur. Eller åtminstone en annan ras liksom.

Varför ska det vara en sådan kontrovers?

Kan inte riktigt greppa det.

Vill folk ha bröstmjölk från en människokvinna så ska dom få det. Det ska säljas över disk! Vill man bjuda sina gäster på kaffe latte med bröstmjölk så ska det vara ett alternativ. Precis som soya eller havremjölk!
Jag tror världen skulle vara mycket bättre ifall folk skippade Actimel och drack bröstmjölk istället.
Man skulle bli mer harmonisk tycker jag!

Tjejer ge er Tutte en High Five! Tutt five!

1. Människor som skryter och är självgoda.

T.ex. Har foton på sig själva i hela huset eller berättar priser på saker dom lyckats köpa. Har ej bett om din åsikt.
Inte nu eller då , vill inte lyssna om hur jävla perfekt du och hur jävla mkt pengar du har eller hur många vänner du har på facebook. Shut up !



2. Folk som har frisyrer som inte passar dom alls. Nej kalla det inte experimentlusta det är fult!



Ex. Ena har pissgult och den andra stripigt äckligt och ovårdat.

3. Fjortisar. Finns det något mer irriterande och vidrigt än just fjortisar.



4. Alla ungdomar som tror dom blir tuffa gangsters för att dom slåss. Gangsterlivet handlar om social och ekonomisk utslagenhet och misär! Inte om hur ofta och hur många du misshandlat. Alltså glöm respekt och credd whatsoever. Gör något ifrån dig istället för att slå dina polare?



Och nummer 5 hör ihop med dessa som tror att Rosengård och Rinkeby är farligaste ghettona och tycker det är så himla häftigt och coolt att vara därifrån. Om du är stolt och tycker sociala problem är vackert och nyttigt så.......

Rosengård.



Polska Sosnowiec.



Om jag är från Sosnowiec betyder det att jag är fetaste ghettobruden eller? Tillåt mig att skratta!

6. Unga Mammor.

Du bidrar inte till en vackrare värld med ditt egoistiska val att skaffa unge när du knappt kan ta hand om dig själv. Man matar inte barn med kärlek och kramar.



7. Nazister, rasister och annat jävla patriotpack. Ja du hade förmodligen ett stolpskott till pappa som stack och din morsa blev tillsammans med en invandrare och ja hon knullar förmodligen honom men han har gett dig mat på bordet och tak över knoppen. Inte din vita ariska farsa som ligger i diket full ungfär 50 meter från E4an. Klipp dig och väx upp!



8. Hippies.

Ser jag ännu ett hårband och free love och och era äckliga skenheliga budskap och lsdtröjor mer så kommer jag snart gå och skjuta en påriktigt.





9. Emos.



Inte konstigt ungdomar inte får jobb när man ser ut som något bara en mor kan älska. Just die please.

1. När jag gå på stan så brukar jag reta mig på folk. Ifall dom går sakta eller ifall dom luktar konstigt eller har kläder som inte passar dom. Jag dör av garv när jag ser en tjej som väger kring 100 kilo och har leggings och kort jeanskjol. Eller tanter som klippt håret i korta frisyrer.

Jag hatar det. Korta frisyrer på kvinnor. Bara Halle Berry passar i det.



2. Jag är inte vacker kanske lite småsöt men thats it och det vet jag. Men jag skäms som bara fan när det kommer ett gäng killar och man blir inspanad. Jag hatar det. Man vet att man är ful och känslan när man blir inspanad gör att man känner sig ännu fulare.

3. Jag fullkommligen dör av pinsamhet att jag älskar att blogga och läsa bloggar. Det har blivit ett problem men bättre att vara beroende av bloggar än alkohol.

4. Min lathet. Mitt hem är fult och lite ovårdat. Det finns en stor population dammråttor och jag har tänkt jahapp där ligger ni och vilar er som sälar på kobben och helt skitit blankt att ghostbustra dom med dammsugaren.

5. Jag vet inte skillnaden mellan de , dem och dom i svenska språket. Kräver en upplysning av en grammarnazi här.

6. Vilken fullkommlig egoorgasm jag får varje gång jag köpt något för 800 kronor när det fanns likvärdig produkt för 200 kronor.

7. Vilken sucker jag är för kvalitétsfilm. Jag klarar inte se mainstreamfilmer eller filmer med vissa skådespelare. Har ett ganska utstuderat hat för Jim Carrey , Sylvester Stallone och Cameron Diaz.

8. Hur mycket jag kan störa mig på folks inredning och smak. Jag sitter när jag har inte ett jota att göra på hemnet.se och skrattar mig halvt fördärvad över hur dålig möbelsmak har. Över fula mattor och trista badrum eller kök folk har. Brukar i falsett ropa till sambon och kommentera folks vardagsrum i mycket elaka och dömmande fraser.

9. Jag skäms som en galning för hur dålig jag är med barn. Sitter och kommer på mig själv när jag säger fan jag ska inte bli morsa. Jag är trevlig och gör anspråk att vara pedagogisk men barn ger mig ångest och barn som gråter eller kräver uppmärksamhet ska vi inte ens prata om. Då vill jag begå Harakiri.

10. Att jag hellre tycker det roligt att sitta på café med sällskap och snacka skit än att lära mig något vettigt, Typ bygga på min datakunskap eller lära mig mandarin eller afrikansk dans eller något jag sitter och drömmer om att kunna. Alltså att jag medvetet bortprioriterar kunskap och lärande mot fulkultur.



Det är mycket jag skäms som en hund för.